Ilusiones que desilusionan

Iglesia Presbiteriana de Olivos
Reunión de matrimonios. 19/10/07
Exposición a cargo de la Mgter. Estela Rut Somoza (1)

-----------------------------------------------------------------------------
OBJETIVOS

1. Reflexionar sobre algunas ideas que aprendimos, nos enseñaron o inventamos sobre el amor
2. Analizar la influencia y los efectos de estas creencias en nuestras vidas.
3. Considerar si hay alguna forma mejor de concebir y vivir el amor.

a. ¿Qué es el amor?
El amor es un afecto, sentimiento o una emoción universal, cada cultura lo expresa de manera diferente y le otorga significados diversos. (Ackerman)
(Ejemplos de la historia: amor platónico, amor pasión, amor cortesano, amor romántico)
-----------------------------------------------------------------------------
Definición actual del concepto amor

Wikipedia: El amor es un sentimiento real, consistente y profundo que intensifica las relaciones interpersonales entre un sujeto y otro que, partiendo de su propia insuficiencia, desea el encuentro y unión con otro ser que le haga sentirse más completo en su existencia. Comienza con el sentimiento de atracción y admiración de un sujeto hacia otro, que puede ser o no correspondido.
-----------------------------------------------------------------------------
El amor romántico
El concepto de amor de pareja que generalmente sostenemos, es el del amor romántico:
• nace de la idealización de un amor imposible
• nace de la expectativa de que un ser humano cercano nos colme de satisfacción y felicidad.
• Idealiza a la persona objeto de dicha expectativa y la eleva al nivel de “ídolo”.
• Algunos elementos prototípicos son: inicio súbito (“un tropiezo llamado amor”), sacrificio por el otro, pruebas de amor, fusión con el otro, olvido de la propia vida, expectativas mágicas.

Podemos ver que respecto al amor y a lo que se piensa sobre el amor, hay muchas ilusiones.

Ilusión: Concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos.

Son estas ideas ilusorias las que nos llevan a creer en el amor ilusorio.
El amor ilusorio está basado en la idea del amor romántico,
• Vive esperando que se produzca un encuentro con un "otro ideal"
• No hay un proyecto de vida individual sino que se condiciona toda la existencia al encuentro con ese otro
• Exige y reclama entregas incondicionales.
• Se alimenta de una irrealidad que produce grandes frustraciones.

"el amor comienza a ser un demonio cuando se convierte en un dios".
(C.S.Lewis)


El mito estrella del amor ilusorio: la media naranja

Este mito aparece en la literatura de Platón (¡no en la Biblia!!). De acuerdo a este, en los orígenes existía un ser andrógino, que estaba compuesto de los sexos masculino y femenino. Estos seres tenían cuerpo redondo, con dos rostros, cuatro brazos y cuatro piernas. Eran muy orgullosos y tenían una fuerza terrible. Y en un determinado momento, atentaron contra los dioses. Estos, enojados, los castigaron a ser divididos por la mitad, girando el rostro de manera tal que ellos vieran ese corte permanentemente y así se les bajara el orgullo. Desde entonces, quedaron divididos. Cada parte echaba de menos su otra mitad, y procuraban reunirse y abrazarse, anhelando volver a ser una unidad. Hasta el punto de poder morir, porque ni siquiera querían comer, para no separarse de esa mitad. Platón decía que ese anhelo y persecución del otro es el amor, y los seres humanos sólo podrían ser felices si encontraran esa otra mitad que anda perdida por el mundo.
En este esquema, lo que realmente buscaría el amor es que la persona se encuentre a sí misma en ese otro que perdió.

Premisas del mito del amor romántico:
• El ser humano es defectuoso e incompleto
• Sólo hay “una mitad” andando por el mundo, que nos puede completar
• Tenemos que encontrar esa alma gemela
• Los roles para cada sexo están muy bien delimitados (es la creencia de que los hombres son todos iguales y las mujeres son todas iguales, y ambos sexos son totalmente diferente)

Consecuencias de vivir con estos supuestos
• Le pedimos al amor de pareja mucho más de lo que realmente puede ofrecer
• Busco en el otro lo que a mi me falta; que él o ella me complete a mí
• No podemos tener un verdadero encuentro con el otro
• La espontaneidad y la libertad de ser como cada quién es sufre grandes deterioros.
• Como busco a la persona por lo que me da (o me quita), cuando ya no obtengo lo que quiero, se acaba la razón para permanecer unidos.

• Trae muchos malos entendidos:
o Si me quiere, debe saber lo que pienso, espero, siento... sin que yo se lo diga
o Si somos tan iguales, tenemos que pensar, decir, reaccionar de la misma manera frente a cada circunstancia
o Si me quiere, tiene que estar de acuerdo conmigo
o Si me quisiera, me daría el gusto
• Dependencias afectivas exageradas
• Las diferencias son vistas como amenazas, falta de amor o agresión
• Sometimiento forzado al deseo del otro, o imposición del propio deseo, para sostener la unidad a toda costa
• El vínculo amoroso se convierte en una demanda asfixiante
• Para el que se cuelga del otro, la soledad es terrorífica (porque pierde la base del sustento)
• El ser amado es el responsable de que yo sea un ser pleno
• Cuando descubro que el otro/a no es como yo esperaba, sobreviene la desilusión, desesperación, el sentimiento de que no hay salida

• En los ambientes religiosos se refuerza:
o La mujer está hecha para completar al hombre “ayuda idónea”, entendido como “ayudante subordinada” y no como “socia o compañera”
o Delimitación rígida de los roles para cada sexo como si fueran “ordenados por Dios”
Consecuencias que generalmente afectan más a las mujeres
• Suelen pensar que el amor es la única fuente de satisfacción
• Suelen acomodarse incondicionalmente al otro, que finalmente se transforma en el eje de su propia vida
• Se les asigna el lugar de “la bella durmiente”, que espera al príncipe para despertar a la vida.
• Piensan que el amor está modelado por la maternidad
Consecuencias que generalmente afectan más a los varones
• Vinculan el amor romántico a la conquista y la satisfacción sexual.
• Se auto-excluyen del ámbito de los afectos.
• Desarrollan su auto-estima a través de los logros en el trabajo (logros sociales) más que a través de las relaciones amorosas (logros afectivos).
• Promueven comportamientos femeninos maternales, perpetuando así los vínculos de dependencia con sus madres.
• Los supuestos beneficios de ser tratados como hijos, con el tiempo se convierten en privilegios que deterioran los lazos amorosos en la pareja.
• Terminan atrapados en una relación que empobrece.

-----------------------------------------------------------------------------
UN CAMINO MEJOR
Vamos a contrastar el mito de la media naranja con el relato bíblico.

1. Dios nos hizo como seres completos
Cuando Dios creó al ser humano, lo hizo a semjanza de Dios mismo. Los creó hombre y mujer, y los bendijo. El día que fueron creados los llamó “seres humanos” Gén. 5: 1-2
La diferencia es el plan Dios (no un castigo)
• Formó a Adán como polvo, del suelo, y sopló en él aliento de vida

• “Construyó”, “edificó”, a la mujer tomando una costilla del hombre y CERRÓ SU HERIDA
Ayuda idónea: es distinto de ayudante subordinada, como lo interpretamos muchas veces.
Ezer kenegdo: Otros lugares donde se encuentra la palabra: Exodo 18:4; Deut. 3:7; Salmo 2:2 (Se utiliza 21 veces en el AT. De ellas, 16 veces se usa como como ayudador superior.
Ninguna vez se usa para referirse a alguien subordinado).
Más bien, el significado es “socia idónea”, una compañera para el compañero.
De su misma substancia.
Ella no es creación del hombre sino de Dios, no le debe su ser a él, como tampoco él se lo debe a ella.

2. La diferencia no es desigualdad
...y los bendijo con estas palabras: “Sean fructíferos y multiplíquense; llenen la tierra y sométanla... “ Génesis 1:28
El mandato cultural:
• Ambos son llamados a fructificar
• Ambos son llamados a reproducirse
• Ambos son llamados a gobernar la tierra en su nombre y bajo su voluntad

3. Lo que quiebra la unidad es la decisión de no seguir las pautas divinas
• Produjo la separación con Dios, y con ella, la muerte.
• Soledad, vacío interior
• Búsqueda equivocada de recuperar la completud
• Amores dependientes

4. Quedamos así prisioneros y prisioneras de ilusiones

5. El Dios que nos ama viene a nuestro encuentro - Sal. 59:10
Podemos cambiar el amor ilusorio, por:


LA ESPERANZA DEL AMOR

La esperanza del amor implica una esperanza de lo posible, un anhelo de amar y ser amad@s, una complacencia en la persona amada. Lo posible es sensible a nuestras limitaciones de la realidad, o a las de nuestras posibilidades y recursos. La esperanza amorosa nos impulsa a desear relaciones felices, pero tolera un cierto grado de insatisfacción. Esto nos permite amar a quién no posee la perfección, y, por lo tanto, nos permite no necesitar ser perfectas y perfectos para ser amados.

Y ahora permanecen estas tres: la fe, la esperanza y el amor. Pero la más excelente de ellas es el amor. ( 1º Corintios 13:13 )

-----------------------------------------------------------------------------
Preguntas de reflexión

1. ¿Qué tipo de vínculos se pueden establecer a partir de los ideales del amor romántico con su mito estrella “la media naranja”?

2. ¿Qué cosas nos podemos “perder” como matrimonio si nos guiamos por el mito de la media naranja?

3. ¿Qué cosas le puedo “hacer perder” a mi pareja y perder yo mismo/a?

4. ¿Qué nueva definición sobre el amor podemos elaborar, teniendo en cuenta que cada quién es una persona completa?

5. ¿Cómo podría esta nueva definición vitalizar nuestro matrimonio en la etapa en la que nos encontramos?

-------------------------
(1) Estela R. Somoza es Magister en Ciencias de la Familia y Asistente Social. Fundadora y directora del Centro de Apoyo y Orientación Familiar de FORTALECER. Recursos para familias y comunidades.