Frases de Groucho Marx

1. La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.


2. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.


3. El matrimonio es la principal causa de divorcio.


4. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.


5. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.


6. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.


7. ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.


8. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.


9. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.


10. Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.


11. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.-


12. ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?- Amo a mi marido.- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.


13. M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
    Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
    M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
    Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.


14. - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.


15. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.